جستجو در سایت توسط گوگل

صفحه 2 از 3 ابتداابتدا 123 آخرینآخرین
نمایش نتایج 11 تا 20 از 22 مجموع

موضوع: به ارگاسم رساندن زن / مقاله و خبر

  1. #11
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    زنی با فکر کردن، خود را به ارگاسم می رساند

    خانم باربارا کاریاس اکنون بیش از ۲۰ سال است که فقط با فکر کردن خود را به ارگاسم می رساند. او در دهه ۸۰ وقتی دوستانش را دید که به دلیل رابطه جنسی به بیماری ایدز مبتلا شده اند به دنبال یک راه دیگری برای تجربه سکس گشت و فهمید که می تواند فقط با فکر کردن خود را به اوج لذت جنسی یا همان ارگاسم برسان

    Orgasm Just by Thinking: Is it Medically Possible? - HealthPop - CBS News
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  2. #12
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    زنی در حین تماشای تصاوير پورنو از شدت تحریک جنسی در گذشت...!

    زن جوانی که در حین تماشای تصاوير پورنو از ادوات ارضای جنسی (sex toy) استفاده مي کرد از شدت تحریک جنسی دچار حمله قلبي شد و در گذشت.پليس در حال تحقيق پيرامون اين مرگ است. جنازه اين زن در منزلش پيدا شد در حالي که يک لپ تاپ با تصاوير پورنو و يک sex toy در کنارش بود.

    Young woman died 'in state of arousal' - Seven News Queensland
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  3. #13
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    خودارضایی،باعث مرگ دختر 30 ساله انگلیسی شد.

    این دختر انگلیسی بدلیل هیجان زیاد ناشی از خود ارضایی دچار ایست قلبی شد.جسد او در حالتی دیده شد که او لخت روی تخت خواب بود و فیلم پورنو روی لپ تاپش مشغول پخش بود.همچنین روی تختش ویبراتور پیدا شد که همه اینها نشان دهنده خودارضایی وی با ویبراتور و تماشای فیلم پورنو بود.

    http://hotnewshome.com/offbeat/odd-n...turbating.html
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  4. #14
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    زنانی که به خشنودی جنسی میرسند سالمترند

    آنچه به عنوان مشکلات جنسی زنان از آن یاد میشود معمولاً شامل بی میلی جنسی ( به شکل طولانی مدت ) ، کاهش علاقه جنسی ( به شکل موقتی ) ، نرسیدن به ارگاسم ویا عدم هماهنگی در تجربه همزمان ارگاسم میباشد. آنچه نظر محققین علوم جنسی و متخصصین امور بهداشتی را به خود جلب کرده است ، بررسی رابطه بین خشنودی جنسی زنان و میزانِ تندرستی روانی و بدنی آنان میباشد. نتایج ایندسته از مطالعات نشان داده است که هر چه زنان در رسیدن به خشنودی جنسی و یا ارگاسم توانا تر بوده اند از سلامت روحی و نیز بدنی بهتری نیز بهره مند میبوده اند . در این تحقیق میزان افسردگی و پریشانی روانی و همچنین شکایات جسمانی در زنانی که میتوانسته اند تجربه ارگاسم واقعی را داشته باشند بسیار کمتر گزارش گردیده است .اگر چه شاخصِ توانایی رسیدن به ارگاسم و تعیین خشنودی واقعی جنسی در زنان به نسبت مردان کا ردشواری است (چرا که وجود یا عدم وجود ارگاسم در زن به مانند فرایند انزال در مرد خیلی محسوس و قابل روًیت نمیباشد ) لیکن به اظهارات شفاهی که 295 زنِ داوطلب ، از زندگی جنسی و کیفیت ارگاسم در خود داده بوده اند در این پژوهش اکتفا گردیده است . نکته جالب اینکه این زنانِ 65-20 ساله هر اندازه از رابطه جنسی که آنان را به ارگاسم برساند نا خرسند بوده اند، به همان اندازه از بیماریهای روحی و جسمانی بیشتری شکایت میکردند . در حال حاضر این یافته علمی زنگ خطر بزرگی است که در سیستم بهداشتی به صدا درآمده است چرا که بسیاری از پزشکانی که پیشینه و سابقهِ بیماریهای مراجعینِ خود را جویا میشوند غالباً از کیفیت زندگی جنسی آنان بی اطلاع میباشند و پیرامون زندگی جنسی آنان مکالمه ای ردو بدل نمیشود از یک طرف بیمار از وجود رابطه بین کیفیت زندگی جنسی و وجود بیماری بی اطلاع میباشد واز سوی دیگر هنوز در فرایند شرح حال گیری از بیمار ، بررسی رفتار جنسیِ بیمار ضمیمهِ کار بسیاری از پزشکان و روانشناسان نگردیده است .

    از جمله عواملی که در فرایند رسیدن زنان به خشنودی جنسی مهم بوده و ذکر آن خالی از لطف نمیباشد یکی پذیرش قبول دستگاه تناسلی به عنوان بخش مهم و قابل احترام در بدن زن سوی اوست . بسیاری تحقیقات نشان داده اند که زنانی که با دستگاه تناسلی خود آشتی بوده و نگرشی مثبت نسبت به این عضو از اعضای بدن خود میداشته اند غالباً از زندگی جنسی بهتری بهره مند بوده اند . این دوستی به پیشینه های تربیتی وآموزشهای دوران کودکی برمیگردد که مشخصاً والدینِ آگاه ، از سنین کودکی همواره برای این عضو " نام "و همچنین " کارکرد " معلوم داشته اند و از این پس صحبت راجع به کارکرد تولید مثلی ویا لذت بخشی این عضو براحتی میتوانسته مورد بحث و گفتگوی والدین و فرزندان قرار گیرد. متعاقباً در طول دوره رشد و شکل گیری زندگی جنسیه یک زن ، توجه و عنایت به نکات زیر ضروری به نظرمیرسد

    آشنایی با تغییرات بدنی و جنسی دوران بلوغ و کشش های جنسی به جنسی مخالف

    آشنایی با آناتومی دستگاه تناسلی

    آشنایی با فرایند و مراحل رفتار جنسی

    آشنایی با موازین و ملاحظاتِ خود ارضایی

    آشنایی با تکنیک ها ، وسایل و طرقِ بیش لذت بخشی

    آشنایی با بیماریها و یا انحرافات جنسی

    آشنایی با آناتومی و نیز رفتار جنسی در جنسی مخالف

    آشنایی با طرق هماهنگی در تجربه همزمان لذت جنسی با همسر

    آشنایی با تحولات بدنی – روانی دوره پیش از یائسگی و بعد از یائسگی

    آشنایی با عوامل تاثیر گذار بر سکس چون : وزن ، مصرف دخانیات ، بیماریهای عصبی ،عروقی ، هورمونی ، قند و...

    شاد و پیروی باشید و شعار همیشگی را در گوش که : " سکس بهتر ، زندگی بهتر "

    دکتر مریم محبی

    رواندرمانگر و سکس تراپیست
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  5. #15
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    زنان آبستن سکس و اورگاسم بهتری دارند

    در درجه اول بخاطر حضور هورمون ها از پوست و موی شادابتر برخوردار می گردد و به نظر خودش جذابتر است دوم بسته به اینکه در کدام دوره از آبستنی است برخی زنان تمایلات جنسی بیشتری را تجربه میکنند و سوم اینکه در دوران آبستنی رویاها و ذهنیات زنان افزایش می یابد و ذاتا بیشتر سکسی میشوند این درحالی است که برخی زوج ها تقریبا مقاربت را در زمان آبستنی کنار میگذارند و برخی برای نزدیکی روحی و جسمی بیشتر از‌ آن استفاده میکنند. برخی زنان اورگاسم را برای اولین بار در این دوران تجربه میکنند.

    FOXSexpert: Pregnant Women Have the Best Sex, Better Orgasms | Fox News
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  6. #16
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    تصورهای اشتباه در مورد ارگاسم



    اجازه دهيد در اين قسمت چند تصور اشتباه که در مورد احساسات جنسي خانم ها شايع هستند را مورد بررسي قرار داده و شما را با حقايق آشنا کنيم!

    تصور غلط – يک خانم تنها زماني از نظر جنسي احساس رضايت ميکند که به اوج لذت برسد

    حقيقت – بسياري از خانم ها بدون رسيدن به اوج لذت هم از نظر جنسي احساس رضايت پيدا مي کنند. اگر چه توافق عام بر اين اصل استوار است که بهتر است آنها در هر تجربه جنسي خود، ارگاسم را تجربه نمايند، اما بسياري از خانم ها اغلب هم از نظر فيزيکي و هم از احساسي حتي زمانيکه به اوج لذت هم نرسيده باشند، باز هم از شريک خود رضايت خاطر دارند. منتهاي مراتب مشکل زماني ايجاد مي شود که خانم براي مدت زمان طولاني در هيچ يک از هم آغوشي هاي خود به اوج لذت نرسد.

    تصور غلط – ارضاي واژينال بهتر از انواع موضعي آن است

    حقيقت – تمام خانم ها زمانيکه نوبت به نحوه برقراري ارتباط جنسي مي رسد، داراي اولويت هاي متفاوتي هستند. برخي خانم ها به صورت موضعي و سايرين از طريق شدت ارتباط داخلي به اوج لذت مي رسند. به عنوان نمونه مي توان به اين مطلب اشاره کرد که برخي از خانم ها تحريک خارجي واژن را آزار دهنده قلمداد مي کنند. نمي توان گفت که تحريک يک نقطه خاص، بهتر از مناطق ديگر است، بلکه اين امر صرفا به سليقه شخصي افراد مربوط مي شود.

    تصور غلط – ختنه توانايي خانم ها براي رسيدن به ارگاسم را کاهش مي دهد

    حقيقت – در زمان ختنه، حدود 30 تا 50 درصد از بافت سر آلت تناسلي مرد برداشته مي شود. برخي از آقايون اظهار داشته اند که پس از ختنه حساسيت آلت تناسلي آنها در هنگام برقراري رابطه جنسي نسبت به گذشته کمتر شده است. البته تا کنون هيچ گونه مطالعه رسمي در مورد ارتباط ختنه و قابليت ارگاسم در خانم ها به ثبت نرسيده است. در حقيقت تمام اين موارد صرفا با خصوصيات فردي و علايق شخصي افراد بستگي دارد. تصور برخي از خانم ها اينچنين است؛ در صورتيکه بسياري از خانم هاي ديگر هيچ تفاوتي ميان اين دو مقوله احساس نکرده اند.

    تصور غلط – کاندوم توانايي ارضاي خانم ها را کاهش مي دهد

    حقيقت – کاندوم يکي از روش هاي موثر و ضروري در جلوگيري از بارداري و سرايت ساير بيماري هاي جنسي به حساب مي آيد. برخي از آقايون شکايت مي کنند که استفاده از کاندوم ميزان حساسيت آنها در زمان برقراري رابطه جنسي را کاهش ميدهد و همين دليل سبب مي شود که قدري ديرتر و سخت تر به اوج لذت جنسي دست پيدا کنند. برخي خانم ها نيز شکايت مشابهي را مطرح مي کنند؛ اما اگرچه کاندوم دخالتي در ارضاي جنسي خانم ها ندارد (به ويژه در ارضاي خارج از واژن) اما اگر خانمي احساس کند که کاندوم در روند ارضاي او خللي وارد مي آورد، مي تواند از همسر خود تقاضا کند که از انواع بخصوص آن که براي اين امر تعبيه شده ،استفاده نمايد. ( مثلا از کاندوم هاي راه دار )

    تصور غلط – هر چه آلت تناسلي مرد بزرگتر باشد، لذت جنس مخالف بيشتر ميشود

    حقيقت – از قديم گفته اند که "سايز مهم نيست، بلکه نحوه استفاده از آن است که اهميت دارد." اندازه آلت تناسلي مرد بر روي ارضاي زن هيچ گونه تاثير خاصي ندارد. هم آلت کوچک و هم آلت بزرگ مي توانند به يک اندازه به خانم ها لذت برسانند. دليل علمي اين مطلب آن است که هر چه به سمت قسمت هاي انتهايي واژن پيش رويم، تعداد سلول هاي عصبي به تدريج کاهش پيدا مي کنند و نتيجتا سايز آلت مرد هيچ نقش خاصي را در آن منطقه ايفا نمي کند. نقطه قابل تحريک اکثر خانم ها دو سانتي متر داخل واژن قرار گرفته که يک مرد با سايز معمولي هم مي تواند به راحتي آن نقطه را تحريک کند
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  7. #17
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    راههایی برای رسیدن خانمها به ارگاسم حین رابطه جنسی با همسر

    یکی از نگرانی های خانم ها درمورد رابطه جنسی مشکل آنها در رسیدن به ارگاسم است. در این مقاله نکاتی را برایتان مطرح می کنیم که مطمئناً موثر خواهد بود:

    * نکات روحی:

    1) پیشبینی رابطه جنسی—برای خیلی از خانم ها وقتی درمورد رابطه جنسی خیالبافی میکنند، می توانند از قدرت ذهنشان (خیالپردازی) برای تحریک شدن خود، هم فیزیکی و هم روحی، استفاده کنند. این روش همچنین به خانم ها کمک می کند بفهمند که چه چیزهایی در محیطشان باعث تحریک آنها می شود (مثلاً داستان های رمانتیک و شهوانی، آهنگ های عشقی، فیلم های ویدئویی) و از این ابزارها قبل از رابطه جنسی استفاده کنند. این “شروع گرم” می تواند به راحت تر رسیدن به “پایان” کمک کند.

    2) آرام باشید—خیلی از خانم ها برای اینکه بتوانند به لذت جنسی برسند، نیاز به برزخ و وقفه دارند. این به خاطر آن است که فشار احساسی بر واکنش جنسی اثر منفی دارد. پس قبل از یک رابطه جنسی، به موسیقی آرامش بخش گوش کنید، یک حمام داغ بگیرید، یک کتاب بخوانید یا هر کار دیگری که برای ریلکس کردن شما جوابگو است. ریلکس و آرام بودن به رسیدن به ارگاسم کمک شایانی می کند.

    3) چیزهایی که موجب حواسپرتی می شود را از بین ببرید—خیلی از خانم ها موقع رابطه جنسی مداوم فکرشان به وظائف روزانه، نور زیاد داخل اتاق، سروصدا، وجود حیوانات داخل اتاق و از این قبیل پرت می شود. باید ببینید که چه چیزهایی موجب حواسپرتی شما می شود و آنها را از میان بردارید تا بتوانید حین رابطه جنسی خوب روی جسمتان و احساس خوبی که پیدا می کنید، تمرکز داشته باشید تا راحتتر به ارگاسم برسید.

    4) عصبانیتتان را خاموش کنید—داشتن رابطه جنسی با یک جوجه تیغی خیی سخت است—این احساسی است که خیی از خانم ها وقتی از دست همسرشان عصبانی هستند، حس می کنند. عصبانیت آدم ها را از هم دور می کند. برای خانم ها لازم است که قبل از هرگونه رابطه جنسی، شعله عصبانیتشان را خاموش کنند تا بتوانند صمیمانه با همسرشان رابطه برقرار کنند. اکثر خانم ها برای اینکه بتوانند از طریق دستگاه تناسلیشان با کسی ارتباط برقرار کنند، باید قبلاً ارتباط قلبی با او برقرار کرده باشند.

    5) نگران بدنتان و نقص های آن نباشید—کلید اصلی در واکنش پذیری به رابطه جنسی، قبول کردن و تحسین کردن بدنتان است. اگر بیش از حد دغدغه نقص های جسمیتان را داشته باشید، واکنش جنسی شما از بین می رود و به ارگاسم نخواهید رسید. به عبارت دیگر، ذهنتان جلوی واکنش بدنتان را می گیرد. یادتان باشد که اکثر مردها با یک همسر علاقه مند و مایل است که تحریک می شوند نه با یک اندام کامل و بی نقص.

    6) حین رابطه جنسی، تمرکز شهوانی داشته باشید—برای این منظور لازم است که ذهنتان را وارد حیطه شهوانی و جنسی کنید تا قدرت تحریک پذیری جسمیتان بیشتر شود. برای کمک به اینکار روی کارهایی که همسرتان انجام می دهد تمرکز کنید.در واقع بهترین روش نگاه کردن به کارهای همسرتان و نگاه کردن به چشمهای اوست.

    7) تمرکز کنید—خیلی از خانم ها بعد از تحریک شدن باید روی احساسات لذت بخش خود (به خصوص حسی که در دستگاه تناسلی خود احساس می کنند) و بیشتر و بیشتر شدن این احساسات تمرکز کنند.

    8) بیرون رفتن از دام “راه واقعی”—خیلی از افراد (در هر دو جنس) اشتباهاً تصور می کنند که واقعی ترین راه به ارگاسم فقط از طریق رابطه جنسی از واژن ایجاد می شود. راه های دیگر رسیدن به ارگاسم، مثل تحریک چوچوله (با دست یا زبان)، مورد علاقه این افراد نیست چون از رابطه از واژن پست تر است. این عقیده غلط باعث شده است که خیلی از خانم ها تصور کنند که دچار مشکلی هستند چون قادر نیستند از طریق رابطه از واژن یا همان راه واقعی به ارگاسم برسند. یادتان باشد، اکثریت خانم ها از طریق تحریک چوچوله یا تحریم واژن است که به ارگاسم می رسند و این هیچ اشکالی ندارد. مهم نیست که ارگاسم از چه طریق اتفاق بیفتد، آنچه اهمیت دارد اتفاق افتادن آن است.

    9) برای بازی هم وقت بگذارید—خیلی افراد رابطه جنسیشان را برای دیروقت میگذارند که بدن کششی به آن ندارد و فقط نیازمند خواب و استراحت است. اگر برای بازی کردن قبل از رابطه هم وقت بگذارید مطمئناً رابطه جنسی بسیار بهتری خواهید داشت. این مسئله به خصوص برای خانم ها اهمیت بیشتری دارد چون رسیدن ارگاسم برای آنها وقتی بدنشان پرانرژی باشد راحت از زمانی است که خسته باشند.

    * نکات جسمی:

    1) متخصص بدن خودتان باشید—مطلع شدن از وضعیت بدنتان و واکنش های آن برای رسیدن به ارگاسم خیلی از خانم ها لازم است. باید بتوانید کنترل بدنتان را داشته باشید و شخصاً واکنش های آن را بررسی کنید و بعد به همسرتان یاد بدهید که کدام نوع لمس کردن و نوازش کردن برای شما لذت بخش تر است. یادتان باشد همسرتان متخصص بدن شما نیست! شما خودتان هستید! خانم هایی که هیچ اطلاعی از بدن خود ندارند نمی دانند که از چه چیز رابطه جنسی بیشتر لذت می برند. این خانم ها معمولاً به ارگاسم نمی رسند چون نمی دانند که چه کاری به درد آنها می خورد.

    2) حرف هایتان را راحت بر زبان آورید—ارتباط آزاد و راحت برای ارضای جنسی بسیار مهم است چون آدم های دیگر نمی توانند ذهن شما را بخوانند. اینکه راحت حرفتان را به زبان بیاورید خیلی خوب است اما اگر دست همسرتان را حین رابطه راهنمایی کنید یا اشاراتی به او بنمایید هم موثر است. گفتگوی آزاد درمورد رابطه جنسی نیازمند اعتماد، اطمینان، احترام و توانایی ریسک پذیری است.

    3) مطمئن شوید که همسرتان روی کارش تمرکز دارد—اگر همسرتان موقع تحریک بدن شما تمرکز فکری نداشته باشد، به هیچ عنوان به ارگاسم نخواهید رسید. پس مطمئن شوید که جز خودتان همسرتان هم روی کارش متمرکز است.

    4) در فشار جنسی مبالغه کنید—ایجاد کشش و فشار عضلانی حین تحریک جنسی و ارگاسم طبیعی است. این مسئله در هر دو جنس اتفاق می افتد اما در خانم ها آشکارتر است. اغراق کردن در این کشش و فشار عضلانی به تشدید ارگاسم کمک می کند.

    5) عضلاتتان را فشرده کنید—منقبض کردن عضلات دور واژن به آوردن خون به دستگاه تناسلی و درنتیجه ایجاد تحریک و ارگاسم کمک می کند. این عضلات همان عضلاتی هستند که موقع ارگاسم منقبض می شوند. فشردن و منقبض کردن این عضلات به تشدید ارگاسم کمک می کند.

    6) سرتان را آویزان کنید—آویزان کردن سر از تخت ارگاسم را تشدید می کند. در برخی از خانم ها، اینکار فشار عضلانی تحریک را چند برابر می کند.

    7) متفاوت نفس بکشید—تغییر الگوی نفس کشیدن هم ارگاسم و تحریک جنسی را تشدید می کند.

    8) خودتان هم دست به کار شوید—شما هم می توانید در کنار همسرتان بدن خود را با لمس کردن تحریک کنید. اینکار راه بسیار خوبی برای رسیدن به ارگاسم است.

    9) ارگاسم را تمرین کنید—تکرار و تمرین ارگاسم به تنهایی برای خانم هایی که نمی توانند کنترل خودشان را رها کنند، می تواند موثر باشد. تمرین ارگاسم به شما کمک می کند با این مسئله راحت تر شوید و استرس و اضطرابتان پایین بیاید.

    10) بالا باشید—برای خانم هایی که می خواهند با رابطه جنسی روی قدرت ارگاسم خود کار کنند، وضعیت زن بالا (زن روی مرد قرار داشته باشد) بهترین وضعیت برای رابطه جنسی برای آنها است. این وضعیت به زن این امکان را می دهد که کنترل رابطه را در دست بگیرند و درنتیجه بیشترین تحریک را داشته باشند. این وضعیت به خصوص برای خانم هایی که مسائل شخصی دارند و نیاز دارند که ازنظر جنسی کنترل کامل را داشته باشند، عالی است.
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  8. #18
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    نشانه ارضاء شدن در زنها


    1-نوک پستانها سفت میشود نفس نفس زدنهای تند ممکن است نشان دهنده این باشد که خانمتان حتما ارضاء شده

    2-احساساتی میشود بعضی از مواقع به ارگاسم رسیدن زن چنان موجی از احساست در او بوجود می آورد که شروع به گریه میکند

    3- به خواب میروند البته بیشتر مردم تصور میکنند این حالت درمردان بیشتر نمایان میشود اما در حقیقت این چنین نمی باشد به خاطر داشته باشید اگر زن شما بعد از برقراری رابطه جنسی به خواب رفت و پشتش را به شما کرد بی احترامی از جانب او تلقی نکنید این خود نشانه خوبی از ارضاء شدن آن میباشد

    4-نیاز به آغوش صمیمی : بعد از به ازگاسم رسیدن مایلند که شما محکم آنها را در آغوش بگیرید این کار احساس حوبی به آنها دست میدهد و به عنوان خاتمه کار مفید میباشد

    5-نمیتواند راه برود: بعد از به ارگاسم رسیدن به علت لرزش پاها قادر به راه رفتن نمیباشد لرزش پاها و بدن بدین معنی است که شما بعنوان یک مرد وظیفه خود را به نحو احسن انجام داده اید.

    6-نمیتواند در موردش حرف نزند : اگر خانمتان پس از اتمام کار نتوانست در مورد سکس با شما صحبت نکند یا برخی مواقع حرفهای حین سکس را تکرار میکند این نشانه خوبیست.

    7-لبخند رضایت : شما میدانید راجع به چه چیزی میگویم زمانی که خانمتان تا مدتی بر اساس بوجود آمدن حس خوبی که تسبت به شما بعد از انجام سکس و به ارگاسم رسیدن دارند لبخند بر لب دارد.

    دکتر الناز رفیعی
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  9. #19
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    علل عدم تجربه ارگاسم در خانمها

    آیا تا کنون برایتان اتفاق افتاده که در زمان برقراری رابطه جنسی، درست زمانیکه انتظار دارید همسرتان با تمام وجود شما را در آغوش بکشد، یک مرتبه دست هایش را از دور کمرتان رها می کند؟ ممکن است درست هنگامیکه تصور می کنید الان به اوج لذت دست پیدا می کند، ناگهان شعله های احساسش خاموش شود و هیچ اتفاقی روی ندهد؛ شاید تا کنون بارها و بارها از خود پرسیده باشید که چرا چنین می شود و چه دلیلی می تواند شریک زندگی شما را از تجربه لذت جنسی محروم کند؟! در اینجاست که برخی ها به غلط تصور می کنند که خودشان مسبب وقوع چنین شرایطی هستند؛ اما بهتر است که زیاد نگران نباشید. ممکن است که همیشه تمام تقصیرها به گردن شما نباشد؛ البته ما روی کلمه "ممکن است" تاکید زیادی داریم! در این قسمت قصد داریم تا شما را با چند نمونه از مواردی که در این امر دخیل هستند، آشنا کنیم. لازم به ذکر است که هیچ کدام از موارد زیر با مسائل اجرایی معاشقه ارتباط پیدا نمی کنند.

    1- مصرف دارو

    اکثر داروها هیچ گونه خللی به رابطه جنسی طرفین وارد نمی سازند. البته تعداد انگشت شماری از داروها نیز وجود دارند که می توانند به طور ناخواسته توانایی رسیدن به لذت نهایی را از شما سلب کنند و حس ناامیدی را در شما باقی بگذارند. این قبیل داروها را می توان در جعبه پزشکی هر خانه ای پیدا کرد. این داروها عبارتند از: قرص های تنظیم فشار خون، قرص های دیابت، داروهای ضد افسردگی، و آنتی هیستامین ها ( ضد حساسیت).

    درمان: در برخی موارد بدن خانم ها برای هماهنگ شدن با مواد شیمیایی تازه وارد، نیازمند زمان است. بهتر است چند هفته به او مهلت بدهید تا بدن خود را مطابق قبل تنظیم کند. اما اگر پس از سپری شدن مدت زمان معین، مورد او هنوز رفع نشده بود، او را تشویق کنید که مشکل خود را با یک پزشک متخصص در میان بگذارد. پزشک ممکن است دوز مصرف دارو را کاهش دهد، داروی دیگری تجویز نماید که اثر داروی اول را خنثی کند، و یا اینکه اصلا به طور کلی نوع داروی مصرفی را تغییر دهد. با وجود تمام این صحبت ها نباید بدون مراجعه به پزشک از همسرتان درخواست کنید که با تشخیص خودش دوز دارو را کم و زیاد کند.

    2- جلوگیری شخصی

    در حالیکه این امر یکی از مقوله های قابل توجه راهبه ها، و دختران باکره می باشد اما باز هم هر کس بخواهد می تواند به راحتی از ارضای جنسی خود جلوگیری کند. از آنجاییکه آمار و ارقام حاکی از مضرات بالای رابطه های جنسی ناسالم هستند، به همین دلیل تعداد زیادی از خانم ها، به دلایل شخصی ترجیح می دهند به اوج لذت دست پیدا نکنند. با توجه به این موارد، آقایون برای اطمینان خاطر حاصل کردن از این مطلب که همسرشان قصد رسیدن به اوج لذت را دارد یا خیر، امری است بس دشوار که نیازمند برقراری رابطه عاطفی شدید بین طرفین می باشد.

    درمان: با او در این مورد صحبت کنید. موضوع چندان خوشایندی نیست اما به هر حال راهی صریح و بی پرده و در عین حال آسان و بدون درد سر است و باعث می شود که دفعه آینده خاطره ای شیرین از هم اغوشی برای همیشه در ذهنتان باقی بگذارد. به راحتی مشکل را با او در میان بگذارید و به او بگویید که احساس می کنید خود را از شما دور می کند و مانع لذت بردن خودش می شود. از او بپرسید که آیا مشکلی وجود دارد که این کار را انجام می دهد؟ به دقت به حرف های او گوش دهید و برای عقایدش ارزش قائل شوید و تا آنجاییکه که می توانید گفته های خودتان را نیز با دلایل و مدارک مستند ارایه دهید تا او راضی شود. این احتمال وجود دارد که یک گفتگوی خیلی معمولی، تمام مشکلات شما را حل نماید، به ویژه اگر زمانی این گفتگو را شروع کنید که هر دو از نظر روحی احساس آرامش کامل می کنید و پس از مدت ها مجددا در آغوش یکدیگر قرار گرفته اید.

    3- موارد جسمانی

    بدن انسان دارای ساختار و عملکرد پیچیده ای است؛ در عین حال تمام قسمت های بدن دارای ارتباط جدانشدنی با دیگر اعضا هستند.

    از قرار معلوم بیماری ها و ناراحتی های بی مورد می توانند ارتباط مستقیمی روی تمایلات جنسی فرد داشته باشند. البته شاید اصلا نتوان نام بیماری بر روی آنها گذاشت، به عنوان نمونه دوران قاعدگی یکی از موارد این ناخوشی ها به شمار میرود. آیا تا به حال توجه کرده اید که چند روز مانده به شروع دوره، همسرتان چقدر با احساس شده و با نگاه خود محبت شما را طلب می کنند؟ نه؟ شاید بگویید که همسر من در آن زمان، کوچکترین احساسی نسبت به من ندارد؛ خوب این مشکل هم به نوبه خود باز می گردد به متابولیسم بدن خانم ها که در هر فرد متفاوت با دیگری عمل میکند و هیچ حساب و کتابی برای آن وجود ندارد.

    درمان: در ابتدا پیش از اینکه دست به هر گونه اقدامی بزنید باید مطمئن شوید که مشکل شما از انواع فیزیکی و جسمانی است. شاید احتمالات دیگری هم وجود داشته باشد؛ بنابراین باید کاملا هشیارانه عمل کنید. برخی از خانم ها هستند که اصلا به طور کلی توانایی رسیدن به ارگاسم را ندارند، بنابراین باید با ظرافت کامل موضوع را مطرح کنید، چراکه ممکن است همسر شما یکی از معدود افراد بدشانس در این زمینه باشد.

    برای تشخیص این مطلب که مشکل شما و همسرتان به دلیل مهمان ماهانه بروز میکند یا خیر باید بر روی شریک خود کار کنید و میل رسیدن به اوج لذت را با توجه به دوره ماهانه در او تخمین بزنید. در تقویم خود زمان بروز تغییر و تحولات را یادداشت کنید (البته بهتر است تقویم خود را در جایی نگهداری کنید که اقوام و یا دوستان آنرا نبینند) اگر نواسانات به صورت ماهانه و درست سر موعد خود آشکار شدند، به طور حتم میتوانید اطمینان خاطر حاصل کنید که مربوط به دوره قاعدگی او می شوند و جای هیچ گونه نگرانی وجود ندارد.

    همانطور که می دانید بدن از درد برای هشدار دادن نسبت به یک مشکل داخلی استفاده می کند. اما گاهی اوقات تنها نشانه ای که شما می توانید از طرف مقابل دریافت کنید، منحرف شدن از مسیر اصلی و نرمال همیشگی است. به طور رسمی بیماری های محدودی هستند که در بهرمندی از لذت جنسی دخالت می کنند، که تنها تعداد کمی از آنها از جمله دیابت در این منظر جدی تلقی می شوند.

    4- مسائل روحی روانی

    بدن انسان ساختار پیچیده ای دارد و بخش کنترلگر آن در مغز نهفته است که از هر جای دیگر پیچیده تر بوده و عملکرد آن ندرتا قابل پیش بینی است. خوشبختانه در این زمینه تحقیقات بسیار زیادی به عمل آمده و متخصصان بسیار زیادی نیز برای کمک وجود دارند. ذهن انسان جایگاهی است که منشا تمامی افکار، آمال و آرزوهای فردی شخص می باشد. شاید دلیل نرسیدن به اوج لذت این باشد که همسر شما نسبت به تصویر ذهنی خود دچار مشکل شده و درک مناسبی از خود حقیقی اش نداشته باشد. ممکن است دچار استرس شده باشد، عصبانی، ناراحت و یا خسته باشد، حواسش جای دیگری است، تحت فشار مسائل روزمره زندگی است و ...

    درمان: ببینید چه اتفاق جدیدی در زندگی او رخ داده است؛ ذهن خود را بر روی اتفاقات ناخوشایند متمرکز کنید، از خود بپرسید: آیا در محل کار خود پروژه مشغول دنبال کردن و تحویل پروژه سنگینی است؟ ایا به تازگی از شما سوال نکرده که وزنش زیاد شده؟ آیا به خاطر اینکه یک هفته نتوانسته راحت استراحت کند، مرتبا در حال خمیازه کشیدن است؟ آیا خواهرش در حال جدا شدن از همسر خود می باشد؟

    اگر دلیل تمایل نشان ندادن او به رابطه جنسی وقوع یک اتفاق جدید در زندگی است، جای هیچ گونه نگرانی وجود ندارد. همه مردم روزهای بدی را در زندگی خود تجربه میکنند و چه راه بهتری وجود دارد که آنرا با یک شب بد به اتمام برسانند؟ اما اگر این امر رفته رفته روند عادی به خود گرفت و احتمال از بین رفتن آن کاهش پیدا کرد، باید به دنبال رد یابی مسئله باشید. پس از کشف عامل بروز چنین تمایلاتی باید نسبت به رفع آنها دست به اقدام مقتضی بزنید؛ در این قسمت اشاره ای به چند راه حل کاربردی در این زمینه داریم:

    اگر تحت استرس قرار داشت: زمانیکه در حمام، داخل وان آب گرم، در حال استراحت است، کارهای مشکل او را انجام دهید.

    اگر با چهره خود مشکل داشت: به او یادآوری کنید که چقدر صورت، موها، سینه، شکم، و پاهایش از فلان هنر پیشه معروف زیباتر هستند.

    اگر ناراحت یا عصبانی بود: فیلم کمدی مورد علاقه اش را برایش تهیه کنید، یا او را به یک تئاتر شاد و کمدی ببرید. می توانید کمی از استعدادهای ذاتی خود کمک بگیرید و ادای افرادی که او دوستشان ندارد را نیز برایش در بیاورید.

    5- آسیب جنسی

    سوء استفاده های جنسی از ابتدای تاریخ بشر وجود داشته و متاسفانه هنوز هم در دنیای "متمدن" امروزی باز هم شاهد چنین فجایعی هستیم. آمار و ارقام در این مقوله بیداد می کند؛ هر ساله شاهد تعداد زیادی از خانم های آسیب دیده هستیم که از سوء استفاده های جنسی رنج می برند.

    درمان: آزار و اذیت جنسی را می توان به دو زیر گروه جداگانه تقسیم کرد: جدید و قدیم. اگر اتفاق اخیرا برای شریک زندگی شما روی داده باشد (در حین زمانیکه با هم رابطه داشته اید) شما نقش تعیین کنند ای در کمک کردن به او برای غلبه بر ترس ها و تجدید غرایز جنسی اش بازی می کنید. البته به طور حتم اگر او را به کلاس های ماشوره ببرید، کمک بزرگی در حق او انجام داده اید. وقتی زمان مناسب برای اظهار صمیمیت بین شما دو نفر از نو فرارسید، اصلا متعجب نشوید که او چرا همانند گذشته عمل نمی کند. باید به خاطر داشته باشید که عکس العمل او صرفاً به تجربه تلخی است که در گذشته داشته، نه نسبت به شخص شما. حتی اگر این امر برای ماهها به طول انجامید الزامی است که شما نسبت به کناره گیری، عدم انعطاف پذیری، نا آرامی، عصبانیت یا حتی ترس های بی مورد همسرتان واکنش غیر معمول نشان ندهید و صبور باشید. البته تحمل این کار شاید قدری دشوار باشد، اما به خاطر داشته باشید که او علاوه بر جسمش، احساستش نیز آسیب دیده اند. زمان همه چیز را درست می کند. و با حمایت مناسب و رفتار شایسته طوفان خشم به نسیمی ملایم دوستی مبدل خواهد شد.

    آسیب های قدیمی نیز به اندازه آسیب های جدید خطرناک بوده و قابل بحث میباشند. این نوع از آسیب ها دارای انواع متفاوتی هستند به همین دلیل نمی توان برای کنار آمدن با آنها تنها یک نصیحت کلی ارائه کرد. علاوه بر اینکه باید تا انجاییکه او از خود تمایل نشان می دهد باید در مورد این مطلب با یکدیگر صحبت کنید و راه های حل مشکل را بیاید. بهترین راه حل در این زمینه مراجعه به مشاور است، چراکه مشاور به راحتی می تواند نظر او را نسبت به سکس تغییر دهد. البته هیچ کس دوست ندارد کسی به او بگوید که تو باید به یک روانشانس مراجعه کنی به ویژه زمانیکه صحبت از یک چنین مسائلی در میان باشد؛ اما باید به نحوی او را راضی کنید تا این کار را حداقل برای یک یا دو جلسه به صورت امتحانی انجام دهد. همچنین باید بیش از اندازه نسبت به واکنش های او دقت داشته باشید. باید به طور کامل متوجه شوید که نسبت به شرایط مختلف چه عکس العمل هایی نشان می دهد: تون صدایش چگونه تغییر پیدا می کند؟ در صحبت هایش از چه کلماتی استفاده می کند؟ حتی باید بدانید که در چه ساعاتی از روز و چه فصل هایی از سال حالات غیر طبیعی به او دست می دهد.

    بدن مقدس او را به جهان پیوند بزنید

    دانستن این مطلب که چرا او نمی تواند ارگاسم را تجربه کند، قدری دشوار است اما از تلاش دست نکشید. مطالبی که ما در بالا به آنها اشاره داشتیم از قبیل مسائل روحی روانی، مصرف داروهای متفاوت و سوء استفاده های جنسی و ... تنها موارد ناچیزی از این بحث بودند. با به کارگیری آنها می توانید مجددا گرمای ونوس را تجربه کنید.... و زمان زیادی نخواهد گذشت که هر دو ستاره را می بینید .

    فرستنده : علی باقری روانشناس
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  10. #20
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    سوال در مورد رسيدن به ارگاسم

    يكي از سؤالات خيلي ناجوري كه بعد از داشتن يك رابطة عشقي ممكن است از يك زن پرسيده شود اينست كه از او خواسته شود كه بگويد آيا به ارگاسم رسيده يا نه؟ يك زن به احتمال زياد در پاسخ به اين سؤال خواهد گفت كه “ بلي به ارگاسم رسيدم” و يا اينكه بگويد “اگر خوب مراقب من بودي مي‌فهميدي”. عكس‌العمل او به اين سؤال ممكن است خيلي منفي باشد، صرفنظر از اينكه او واقعاً به ارگاسم رسيده و يا تظاهر مي‌كند.

    علت آن به دليل انتظارات اجتماعي است كه از وي مي‌رود. جامعه ما را رهبري مي‌كند كه اعتقاد داشته باشيم كه او بايد بطور طبيعي به ارگاسم برسد، زيرا براي او لازم است، اگر او بعنوان يك زن طبيعي و امروزي مطرح شده است

    درحالي كه در گذشته از ارگاسم چشم پوشي مي شد و يك امر متروك بود، امروزه همة زنان به داشتن آن وانمود مي‌كنند. در حقيقت، امروزه شايد آنها به داشتن آن بيش از يك بار و سريعتر رسيدن به آن نياز دارند. همچنين از آنان انتظار مي‌رود كه ارگاسميك باشند، صرفنظر از نوع آماده سازي شريكشان و يا مهارت و دانش او در مورد برانگيختگي آنان. همة زنان در تلوزيون و فيلمها اين كار را مي‌كنند، بخصوص در فيلمهايي كه براي بزرگسالان است و در آنها سكس واقعي را نشان مي‌دهد.

    داستانها و رمانها عاشقانه نيز مانند فيلمها، مملو از زناني است كه ارگاسميك هستند و بمحض اينكه زن يا مردي با آنها تماس پيدا مي‌كند، به اركاسم مي‌رسند. يك زن ممكن است معتقد باشد كه همة دوستانش در هنگام سكس با شريكشان به ارگاسم مي‌رسند و تا زماني كه احتمالاً اين موضوع را جداگانه از آنها سؤال نكند و يا اينكه به خود اجازة سؤال در اين مورد را ندهد بر عقيدة خود مي‌ماند. به زنان در مورد اينكه ارگاسم چگونه است، چيزي ياد داده نمي‌شود، بنابراين ممكن است ارگام بطور غريزي رخ بدهد. زنان بايد به سادگي دراز بكشند و ارگاسم واقعي داشته باشند. اگر آنها ارگاسم نداشته باشند، آنها وظيفة خود در مقابل جامعه و شريكشان را كامل ادا نكرده‌اند

    با وجود انتظار ما، راحت نيست كه هميشه به يك زن بگوئيم كه آيا ارگاسم داشته يا نه. تعداد كمي از زنان علامتهاي كلاسيكي كه در مورد برانگيختگي و ارگاسم در كتابها و وب سايت‌ها آمده را ارائه مي‌كنند. حتي اگر اين كار را هم بكنند، آگاهي از وضعيت آنها در حين اشتياق سكسي، خيلي سخت خواهد بود. اين نشانه‌ها از ارگاسم بر پايه ديدن تعداد زيادي زن كه در شرايط آزمايشگاه به ارگاسم رسيده‌اند بيان شده است، نه در تختخواب و در زير روتختي در شرايطي كه چراغ هم خاموش است. داده‌هاي جمع‌ آوري شده براي كامل كردن پاسخهاي عمومي فيزيكي بدن گرد‌آوري شده‌اند. تنها راهي كه مي‌توان فهميد كه آيا يك زن به ارگاسم رسيده يا نه اينست كه خود او اين موضوع را به شما بگويد، به اين دليل كه واقعيت آن چيزي است كه او مي‌گويد و نه آن چيزي كه به نظر مي‌رسد و يا احساس مي‌شود

    راه مصون از اشتباهي حتي براي خود زنان نيز وجود ندارد كه بتوان فهميد كه آيا زن به ارگاسم رسيده يا نه. كيفيت فيزيكي ارگاسم زنان و درك آنان از آن، احتمالاً از ارگاسمي به ارگاسم ديگر تغيير مي‌كند. در برابر لذت شديد سكسي كه يك زن تجربه مي‌كند، دفعات زيادي وجود دارد كه زن نمي‌داند كه واقعاً به ارگاسم رسيده يا نه. بعضي از اين دفعات ممكن است از ارگاسم هم لذت بخش‌تر باشند. اگر يك زن به ارگاسم برسد، اين به آن معني نيست كه بطور اتوماتيك او لذت هم ببرد. ارگاسم مي‌تواند خسته كننده باشد، يك ارگاسم زنانه ممكن است احساس فيزيكيي ايجاد كند كه زن تعجب كند كه آيا واقعاً به ارگاسم رسيده است. بتي دادسون بيان مي‌دارد كه زنان وقتي كه خود درك نمي‌كنند، به ارگاسم مي‌رسند. بقيه زنان فقط نمي‌دانند كه آيا آن رخ داده يا نه و آگاهي مطمئن از آن ندارند، اما فقط فكر مي‌كنند كه آن رخ داده است. موارد زيادي وجود دارد كه خود زنان نمي‌دانند كه آيا به ارگاسم رسيده‌اند يا نه و در اينصورت اينكه شريك متوجه آن بشود منطقي نيست

    اين حقيقت كه تعداد زيادي از زن و مردهاي جوان نظري در مورد اينكه در هنگام ارگاسم، سيماي زن به چه شكل مي‌شود و چه صداهايي از خود صادر مي‌كند و اينكه چه احساسي دارد، را با موضوع فوق تلفيق كنيد كه دليل آن نيز عدم اطلاعات كافي در اين مورد است. دليل ديگر آن تلاش جامعه براي ممانعت از آگاهي مردم در اين مورد است. ما تصور مي‌كنيم كه خيلي ناهنجار و مضر است كه يك كودك و يا نوجوان يك زني را كه به ارگاسم رسيده را ببيند. جامعه درمورد لذت سكسي زنان و ارگاسم آنان يا چيزي آموزش نمي‌دهد و يا اينكه خيلي كم بيان مي‌دارد. چرا ما به مردم مي‌گوئيم كه مثالهاي واقعي از حقايق را ياد نگيرند

    آيا تا بحال از شريك خود پرسيده‌ايد كه آيا به ارگاسم رسيده است يا نه؟ اگرچه اين سؤال بدي نيست ولي بهترين هم براي پاسخ دادن نيست. اين احتمالاً به آن دليل است كه شما در موقعيتي هستيد كه اگر او به ارگاسم هم نرسيده باشد، قادر به انجام كاري نيستيد. منظور من اينست كه شما نمي‌توانيد از نظر زماني به عقب برگرديد و فرصتها و تمايلاتي كه او از سكس از شما طلب مي‌كند را برآورده كنيد. اگر اين اتفاق نيافتاده باشد، شما كمي احساس ناراحتي مي‌كنيد و اين موضوع براي خودتان يا شريكتان و يا هردو ناخوشايند خواهد بود. بنابراين سؤالي كه لازم است پرسيده شود اينست كه “ آيا مي‌خواهي به ارگاسم برسي يا نه؟ “ و جواب اين سؤال در ابتداي سكس لازم است كه داده شود. شما نياز داريد كه بصورت حرفه‌اي فعال باشيد به جاي اينكه واكنش نشان دهيد

    اولين چيزي كه بايد رخ دهد اينست كه يك زن بايد نسبت به لذت و خوشي سكسي مسؤول باشد. هر زني بايد تصميم بگيرد كه چقدر لذت سكسي برايش مهم است. هرچه برايش بيشتر مهم باشد، بيشتر تلاش مي‌كند. زن بايد مشخص كند كه چه چيزي برايش لذت بخش است، نبايد خودش را به شكل شخصي كه نيست درآورد. تا زمانيكه صداها سرد و غير رمانتيك هستند، او بايد به شريكش بعنوان يك وسيله براي لذت بردن خودش نگاه كند، بعنوان يك وسيله كه در دسترسش است تا براي منافع خود از آن استفاده كند. اين به همانگونه است كه مردان در گذشته به زنان نگاه مي‌كردند. تا زمانيكه هردو شريك به اينصورت به يكديگر نگاه كنند، هيچكدام از آنان بعنوان اشياء سكسي نيستند، به دليل اينكه در فرآيند تكميل آرزوهاي يكديگر، آنها آرزوهاي شريك خود را كامل خواهند كرد. اين امكان پذير است اگر هردوي آنها صادق باشند و به اندازه مساوي خود‌خواه

    بعد از آن زن بايد تصميم بگيرد كه آيا مي‌خواهد و يا قادر است كه در ابتداي تجربيات سكسي به ارگاسم برسد يا نه. زنها اغلب تظاهر به ارگاسم مي‌كنند زيرا آنها نمي‌خواهند ارگاسم داشته باشند. آنها بيشتر در سكس شركت مي‌كنند و از صميميت فيزيكي و خوشي سكسي لذت مي‌برند، اگر امكان ارگاسم وجود نداشته باشد. اگر يك زن بخواهد كه به ارگاسم برسد و آن نيز برايش ممكن باشد، او بايد رو در روي شريك در اين باره صحبت كند. او مي‌تواند بصورت رك به شريكش بگويد كه “ من مي‌خواهم كه ارگاسم داشته باشم”. و يا او مي‌تواند روش و فرمي از سكس را انتخاب كند كه در آن احتمال ارگاسم بيشتر است. او مي‌تواند بگويد كه “ به من لذت دهاني بده”. اگر او نمي‌خواهد ارگاسم داشته باشد و يا احتمال آن كم باشد مي‌تواند بگويد “ امشب براي تو است” و يا “ من مي‌خواهم به تو لذت بدهم” همچنين او قادر است كه بگويد “ نه“ و يا “ لطفاً بسه” اگر در هنگام تحريك چوچوله و مهبل با دهان او تشخيص دهد كه نمي‌خواهد به ارگاسم برسد، لازم است كه بگويد“ اگر دوست داري مي‌توني ادامه ندي” و يا به راحتي بگه “ لطفاً ادامه نده”. من فكر مي‌كنم كه اين صحبتها نمي‌تواند باعث هبوط شرايطي بشود كه ما به آن سكس رمانتيك مي‌گوئيم، بلكه باعث جلوگيري از تظاهر به ارگاسم مي‌شود. يك زن لازم است كه با خود و شريكش واقعاً صادق باشد اگر مي‌خواهد از سكس لذت واقعي ببرد، بدون توجه به اينكه آيا ارگاسم رخ داده يا نه. يك زن بايد كاملاً روشن و شفاف بيان كند كه چه مي‌خواهد و چه نياز دارد، حتي اگر شامل آن باشد كه به وضوح بيان كند كه نمي‌داند كه چه مي‌خواهد. خانمها، شريك شما يك فكر خوان نيست و شما هم نمي‌توانيد با مقررات خودتان به او برسيد

    شريك يك زن چه بايد بكند؟ او بايد بپذيرد كه لذت جنسي و ارگاسم او به نفع زن است. بطور افزايش زنان و مردان انتظار دارند كه زنان به ارگاسم برسند. آنها مي‌خواهند كه زن در هنگام هر تجربة سكسي خيلي سريع و بطور مكرر به ارگاسم برسد. اين به سادگي نسيت زيرا شما مي‌خواهيد به شريكتان لذت جنسي بدهيد اما مهارتها و دلاوريهاي خود را هم به او نشان دهيد. آنها مي‌خواهند به درستي به خود ببالند، حتي اگر نتوانند به دوستان و اقوام فخر بفروشند. آنها مي‌خواهند احساس خوبي داشته باشند و به هدف خود برسند. به دليل فهم اين چيزهاست كه زنان به خود فشار مي‌آورند كه به ارگاسم برسند، شريك خود را شاد كنند و برآورده كنند انتظارات شريك و جامعه را. تا وقتي كه اين انتظارات خيالي وجود دارند، زنان بطور مكرر تظاهر به ارگاسم مي‌كنند. براي جلوگيري از اين موضوع، زنان بايد به خود اين اجازه را بدهند كه ارگاسم نداشته باشند و از خود بخواهند كه تظاهر به ارگاسم نكنند

    شايد شريك يك زن بتواند به او بگويد “ من مي‌دانم كه زنان برخي اوقات تظاهر به ارگاسم مي‌كنند و تو نيز گاهي اين كار را مي‌كني. اگر تو در گذشته احساس مي‌كردي كه نياز به تظاهر به ارگاسم داري و يا در آينده احساس كردي كه به اين تظاهر نياز داري، من ترجيح مي‌دهم كه اين كار را انجام ندهي. من مي‌خواهم كه اين را بداني كه من به خودم اجازه نمي‌دهم كه تو را مجبور به ارگاسم كنم اگر كه تو نمي‌تواني و يا دوست نداري كه به ارگاسم برسي. اگر كه تو مي‌خواهي به ارگاسم برسي، به من بگو و بگو كه بهترين كمكي كه براي رسيدنت به ارگاسم مي‌توانم بكنم، چيست.” رابطة باز و روشن داشتن ضروري است

    بعلاوه، شريك زن بايد به تجربيات سكسي كه در آنها زن در ابتدا به ارگاسم رسيده، خوب بنگرد. اين به آن دليل است كه شما دقيقاً نمي‌دانيد كه او به چه چيزي براي رسيدن به ارگاسم نياز دارد تا خودش به شما نگويد. بعد از اينكه او موارد مورد نياز خود را به شما گفت، شما تا وقتي كه آن موارد را امتحان نكنيد، نمي‌دانيد كه آيا آنها او را خرسند مي‌كند يا نه، اينكه برخي كارها در دفعه‌ها و زمانهاي قبلي خوب بودند به اين معني نيست كه هم‌اكنون نيز مؤثر باشند. اگر شما با يكديگر بيست سال است كه زندگي مي‌كنيد، آيا اين انتظار را داريد كه مكرراً يك كار را انجام دهيد و مؤثر باشد؟ اگر يك كار صد بار نتيجه مي‌داده دليل آن نيست كه براي بار صدويكمين بار نيز خوب باشد. زنان و مردان، ماشين نيستند كه با يكدسته برنامه كار بكنند و نيازها و پاسخهاي آنان تغيير نكند. در بيشتر اوغات ما نسبت به آنچه شريكمان نياز دارد و آرزو مي‌كند، ديد محدودي داريم، اگر با شريك صحبت نكنيم. جامعه به ما مي‌گويد كه او به چه چيز نياز دارد و ما تصور مي‌كنيم كه آنها همان است كه او نياز دارد. انجام اين كار، اشتباه بزرگي است. شريك يك زن بايد قابل همخوان شدن باشد و نيازهاي او را قبول كند. براي كامل كردن واقعي نيازهاي يك زن، شريك يك زن بايد عمليات را اگرچه بي‌ارزش مي‌داند، انجام دهد و درخواستهاي زن در مورد اميال و آرزوهاش را بدون هيچ قيد و شرطي قبول كند

    بعد از اينكه شما اين موضوع را قبول كرديد، شما نمي‌دانيد كه او به چه چيز نياز دارد، شما بايد پيدا كنيد آنچه را كه نياز داريد. چطور بايد اين كار را بكنيد؟ بهترين كار اينست كه يك كتاب در مورد سكشواليتي زنان بخوانيد و يا به مطالب سايتي مانند اين سايت مراجعه كنيد. مشكلي كه وجود دارد اينست كه كتابها و سايتها بر اساس بدن شريك شما نوشته نشده‌اند. اگرچه اين موضوع صادق است و مطالب ممكن است دقيقاً صدق نكنند، ولي حداقل يك راهنمايي كامل است از آنچه كه او نياز دارد، اگرچه بعضي از اين مطالب سعي مي‌كنند كه شما را قانع كنند كه آنچه كه مي‌گويند است و لاغير. اگر شما واقعاً مي‌خواهيد بدانيد كه يك زن به چه چيز نياز دارد، بايد از خود او بپرسيد. ممكن است كه او بداند يا نداند. هرچه زني در سطح بالا تري از دانش، تجربيات و پذيرش سكشواليتي باشد، او ممكن است نظريات بهتري در مورد نيازهايش داشته باشد. ممكن است كه او انتظار داشته باشد كه چيزي او را به لذت برساند كه در واقعيت آن مورد او را به لذت نرساند و آن چيزي نباشد كه او انتظار دارد. چونگه زنان به مرور زمان تغيير مي‌كنند، كه اين تغييرات به دليل تغيير در فكر و بدن آنها مانند دورة قاعدگي، حاملگي و فراز و نشيب‌هاي زندگي آنان است، آنها هميشه نمي‌دانند كه چه چيزي مي‌خواهند و نياز دارند. اين موضوع دقيقاً براي مردان نيز صادق است. شما مي‌توانيد به آنها بعنوان حوادث بنگريد

    اگر شما بخواهيد كه معشوقة بزرگتري باشيد، در ابتدا نياز داريد كه كاوشگر بزرگي باشيد. براي اينكه كاوشگر بزرگي باشيد بايد به كتابها و مطالبي كه در آنها تحقيقاتكافي صورت گرفته است مراجعه كنيد. شما بايد سؤال بپرسيد و ايده‌هايتان را امتحان كنيد. اگر شما در هنگام كاوشتان اشتباهاتي نداشتيد و احساس نكرديد كه زمان را از دست داده‌ايد، شما نبايد كه ديگر به كاوشتان ادامه دهيد. اگر شما نا اميد باشيد و عجله داشته باشيد، هرگز نمي‌توانيد خودتان را تغيير بدهيد. اگر شما در تجربياتتان اشتباهي نداشته باشيد، ممكن است كه شما يك معشوقة عالي باشيد، اما شما هرگز نمي‌توانيد شريكتان را بعنوان يك معشوقه گرامي بداريد. زن يا مردي كه اصلاً اشتباه نمي‌كند، هرگز بزرگي را تجربه نمي‌كند

    وقتي كه ارگاسم اتفاق افتاد بايد چه كرد؟ اگر زني بخواهد كه ارگاسم داشته باشد، نياز دارد كه آنرا از طريق ارتباط با شريك بدست آورد و نبايد انتظار داشته باشد كه آنرا مستقيماً درك كند. او مي‌تواند به راحتي بيان كند كه “ من به ارگاسم رسيدم” و يا بگويد “ از بابت اين ارگاسم عالي سپاسگزارم”. او نبايد انتظار داشته باشد كه شريك خودش اين موضوع را بفهمد، حتي اگر فكر كند و يا احساس كند كه اين موضوع كاملاً روشن است. همچنين يك نظر خوبي كه وجود دارد اينست كه زوجين از يكديگر بخاطر لذت دادن به يكديگر تشكر كنند، حتي اگر ارگاسم اتفاق نيفتاده باشد

    زن و شوهر‌ها بايد امكان پيش آمدن شرايطي را در نظر بگيرند كه در آن شريك زن احساس مي‌كند كه او به ارگاسم رسيده ولي در واقع اين اتفاق نيفتاده است. بعد از تجربة سكسي بين زن و شوهر، شوهر ممكن است احساس خشنودي بكند و اين اتفاق در حالي بيفتد كه زن احساس ناراحتي و ياس بكند بخاطر اين برداشت غلطي كه اتفاق افتاده است. اين موضوع ممكن است اتفاق بيفتد زيرا براي زنان ارائه كردن نشانه‌ها و علامتهاي متعارف از ارگاسم در حين سكس، غير عادي نيست. شريك يك زن نبايد به داد و گريه‌هاي ناگهاني زن گوش بدهد و نبايد معتقد باشد كه سفت شدگي ناگهاني رانها و مهبل زن او را راهنمايي مي‌كند كه زن به ارگاسم رسيده و تحريك سكسي خود را متوقف كند. يك راه براي جلوگيري از اين موضوع آنست كه زن در حين سكس بوسيلة كنترل آنچه كه شريكش مي‌كند، بر او مسلط باشد و به شريكش اجازة توقف ندهد تا وقتي كه او به ارگاسم نرسيده است. به شريكتان بگوئيد كه متوقف نشود، و از اعمال نيروي فيزيكي براي رسيدن به آنچه نياز داريد، نترسيد. اگر احساس كرديد كه او متوقف شده و يا آرام كار مي‌كند، از اينكه به او بگوئيد اين كار را نكند، نترسيد. اگر شما واقعاً به چيز ديگري نياز داريد، به اجازه دهيد كه آنرا بداند. با وجود اين از شريكتان سؤاستفاده نكنيد

    اگر بعد از سكس يك زن در حالي كه مي‌خواست به ارگاسم برسد ولي نرسيد، لازم است كه در اين مورد با شريكش صحبت كند. زوجين در صورت امكان، نياز دارند كه راهي را بروند كه اين اتفاق در آينده تكرار نشود. شايد در حين شام و يا بعد از آن در شب بعد، زن به شوهرش بگويد كه اگر موافق باشي در مورد سكس قبلي در شب گذشته صحبت كنيم. او مي‌تواند شرح دهد كه چگونه او مي‌خواهد به ارگاسم برسد ولي قادر به آن نيست، وسپس دليل اين عدم توانايي را نيز توضيح دهد. زن نياز دارد كه نسبت به احساسات شريكش حساس باشد، اما هميشه بايد با او صادق باشد. زن و شوهر نياز دارند كه از يكديگر سؤال بپرسند تا بفهمند كه هركدام چه مي‌گويد. عدم اين كار به راحتي باعث اين مورد مي‌شود كه شريك زن نداند كه او براي برانگيخته شدن به چه چيز نياز دارد و يا حتي ممكن است كه زن براي ادامه دادن خيلي خسته باشد و شريك اين را نداند. آنها نياز دارند كه درمورد امكان استمنا وقتي كه اين شرايط دوباره تكرار مي شود، صحبت كنند. اگر يك زن در مورد آرزوهايش براي ارگاسم نتواند صحبت كند، احتمالاً او هرگز آرزوهايش را كامل درنمي‌يابد

    زوجين بايد با ديد باز با اين موضوع روبرو شوند كه ارگاسم مي تواند سد راه لذت جنسي باشد. بعضي از زن و شوهرها به ارگاسم بعنوان چرغ قرمز سكس نگاه مي‌كنند و آنرا علامت توقف مي‌دانند. اين به آن معني است كه لذت سكسي فقط قبل و يا در حين ارگاسم اتفاق مي‌افتد. چه اتفاقي مي‌افتد اگر هردو شريك ظرف مدت پنچ دقيقه به ارگاسم برسند؟ اين را با زوجي مقايسه كنيد كه يكي از آنها يا هردوي آنها براي رسيدن به ارگاسم مشكل دارند و حدود سي تا شصت دقيقه به امور سكسي مي‌پردازند. چه زوجي پتانسيل بيشتري براي تجربة لذت سكسي دارند؟ اين كاملاً مشخص است كه زوجي كه زود به ارگاسم نمي‌رسند اين پتانسيل را بيشتر دارند. ارگاسم مانند نمايش آتش بازي مي‌باشد، شما را خيري مي‌كند ولي اين موضوع خيلي زود تمام مي‌شود. به ارگاسم به عنوان هدف اصلي سكس نگاه نكنيد

    ارگاسم به سادگي يك جنبه از لذت سكسي است و الزاماً فرم ايده‌آل آن نيست. داشتن ارگاسم به اين معني نيست كه شما آنرا بجاي لذت سكسي تجربه كنيد. اينكه شريك خود را به ارگاسم برسانيد بيانگر آن نيست كه شما معشوقة بزرگي هستيد. اگر ارگاسم بعنوان هدف اصلي سكس باشد، سكس براي شما خيلي خسته كننده و نامطلوب مي‌شود.وقتي كه انتظار ارگاسم وجود داشته باشد، آند بعنوان يك محروم سازي است و نتيجة آن ريلكس شدن نيست

    فرستنده : علی باقری
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

قوانین ارسال

  • نمی توانید موضوع جدید ارسال کنید
  • نمی توانید به موضوعات پاسخ دهید
  • نمی توانید فایل پیوست ضمیمه کنید
  • نمی توانید نوشته خود را ویرایش کنید
  •  
تبلیغات متنی
گیفت کارت
تبلیغات در ایران سلامت