جستجو در سایت توسط گوگل

نمایش نتایج 1 تا 6 از 6 مجموع

موضوع: شک در زندگی مشترک(مقالات و گزارشات)

  1. #1
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض شک در زندگی مشترک(مقالات و گزارشات)

    دکتر مجيد ابهري/عضو هيات علمي دانشگاه علوم پزشکي شهيد هشتي
    ريـشـه‌هـاي شـک در زنـدگـي مـشـتـرک

    تعصب، انديشه و باور خارج از چارچوب‌هاي قانوني، معيارهاي ديني و عرف اجتماعي است...

    اين فرآيند رواني براساس تربيت غلط خانوادگي يا محيط رشد، در محورهاي اجتماعي ـ سنتي پرورش‌ مي‌يابد و 2 چهره منفي و مثبت دارد و ميانگين متعادل و متعارف آن در مورد باورهاي ديني، جغرافياي وطن، كيان خانواده و ارتباطات اخلاقي پسنديده و بلكه ضروري است.

    تعصب يك سرباز به كشورش، او را وادار به دفاع جانانه از مرز و بومش مي‌كند. البته بسياري از رفتارشناسان اين‌گونه فرآيندهاي رفتاري را «باور شديد» مي‌‌دانند و آن را در حوزه «تعصب» قرارنمي‌دهند.

    اعتقاد به تعصب، جنبه مثبت و منفي دارد؛ تعصب پويا و سازنده باعث محافظت و دوام يك هدف مي‌شود، در حالي كه تعصب منفي و افراطي نه تنها ويرانگر است، بلكه باعث وادار كردن شخص به رفتارهاي غيرمتعارف و جنايت مي‌‌شود.

    در ميان ناهنجاري‌هاي رفتاري، «پارانويا» يا «بدبيني» از اصلي‌ترين سرفصل‌هاي قابل پژوهش است و فرد به علت نداشتن‌تعادل فكري برخاسته از بيماري‌هاي رواني يا تجربه منفي در دوران كودكي و نوجواني، به اعضاي خانواده يا اطرافيان و هرگونه روابط عاطفي بدبين مي‌شود.

    در رابطه زناشويي براساس 3 مبنا بدبيني به وجود مي‌آيد و در صورت داشتن زمينه فكري و روحي به‌عنوان يك بيماري آزاردهنده، خودنمايي مي‌كند. حركت‌هاي مشكوك يا رفتارهايي كه هيچ‌ توجيه و توضيحي ندارد، نخستين مبناي ايجاد بدبيني در روابط زناشويي است كه براي محو آن زن يا شوهر بايد بلافاصله براي شفاف‌سازي موضوع اقدام كنند و اجازه ندهند فرآيندهاي منفي در فكر طرف مقابل انباشته شود. تحريكات اطرافيان و بدگويي‌هاي آنها با هدف متلاشي كردن روابط عاطفي و زناشويي يا تسويه‌حساب‌هاي قبلي، دومين محور ايجاد بدبيني و سومين علت در اين زمينه سوابق ذهني و تجربه‌هاي منفي فرد از گذشته است. گاهي هر 3 محور گفته?شده به‌طور متمركز در يك رابطه زناشويي ظاهرمي‌شود و هنگامي كه با باورهاي پوسيده و غلط همراه شود، خشم آميخته با تعصب، فرد را وادار به انجام رفتارهايي مي‌كند كه بخش اعظم آن ناشي از ناهنجاري‌هاي رفتاري و بيماري روحي و رواني است. در باورهاي ديني ما تعصب‌هاي جاهلي و اقدام بر اساس آنها، مذموم و زشت قلمداد مي‌شود و معتقدان به دين اسلام به انديشه منطقي، تحقيق و پذيرش يك اصل به دفعات دعوت شده‌اند. در بسياري از قتل‌هاي مرتبط با روابط زناشويي كه در بخش جنايي آنها را «قتل‌هاي ناموسي» قلمداد مي‌كنيم، محرك اصلي، باورهاي متعصبانه همراه با رويش بذرهاي بدبيني در ذهن است و در بسياري از موارد فرد بعد از ارتكاب جرم و درمان به پوچ و بي‌اساس بودن رفتارهاي خود پي مي‌برد و عذاب وجدان بر تمام دردهاي وي اضافه مي‌شود. در بسياري از موارد در قتل‌هاي مشابه، فرد خود در جايگاه قاضي و مجري قرارمي‌گيرد و بدون اعتنا به ضوابط قانوني و شرعي دست به رفتاري مي‌زند و باعث ويراني كاشانه خود و التهاب در احساسات جامعه مي‌شود. فاصله گرفتن از ارزش‌هاي اخلاقي، كمرنگ‌بودن باروهاي ديني، رشد و تربيت در خانواده‌هاي متلاشي يا قرارگرفتن در كوران تربيتي افكار تعصب‌آميز، اصلي‌ترين پايه‌هاي رفتاري در وقوع جنايات ناشي از تعصب است. چرا يك فرد براساس برداشت‌هاي شخصي خود حكم مرگ يك انسان ديگر را صادر مي‌كند بدون آنكه اقدام‌هاي اوليه و گام‌هاي مقدماتي را برداشته باشد؟ جنايت سعادت‌آباد، قتل پل مديريت، موضوع قتل يك همسر در كلاس دانشگاه و در مقابل چشمان حيرت‌زده دوستان، بار ديگر زنگ هشدار را براي پايين‌آوردن آستانه عقل به صدادرآورد. جاي خالي مهارت‌هاي زندگي مخصوصا در كنترل احساس‌ها و مديريت هيجان‌هاي فكري باعث بروز حوادث و فجايعي مي‌شود كه آثار منفي آن در افكار عمومي سال‌هاي سال باقي مي‌ماند. كالبدشكافي حادثه دانشگاه كرمان، اين فرصت را براي زوج‌هاي جوان به وجود مي‌آورد كه دريابند اقدام براساس تعصب با فرمان گرفتن از افكار منفي بدبينانه چه نتايج شومي به دنبال دارد. بر فرض صحت ادعاي قاتل، اگر قرار باشد همه افراد جامعه خود در جايگاه اجراي قانون قرار بگيرند، جامعه دچار به‌هم‌ريختگي اجتماعي و بي‌سازماني رفتاري خواهدشد بنابراين لازم است اين‌گونه فجايع بيشتر مورد كالبدشكافي و كارشناسي قرار ‌گيرند.
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  2. #2
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض زندگی با همسران شکاک

    زنان باید بپذیرند که وقتی دچار شک و وسواس هاس شک می شوند رفتاری بسیار غیر منطقی دارند . خیلی از اوقات نحوه سوال پرسیدن یا محتوای سوالات، موجب توهین به مرد است و همین امر سبب خود داری او از پاسخ نیز می شود.

    شکاکیت بیماری افراد ضعیف النفس و بداندیش است .هر کس دو عنصر اساسی حسادت و خودکم بینی را داشته باشد به شکاکیت هم دچار خواهد شد .البته گاهی هم ممکن است ابتدا زمینه های شک به وجود آید و سپس فرد مشکوک با افراط در شک ،دچار ضعف اخلاقی و حسادت نیز بشود . بنابراین برای درمان آن،ضمن پاکسازی زمینه های شک ، با این دو عامل نیز باید مبارزه کرد .

    به گزارش سلامت نیوز به نقل از البرز نیوز، تنها، کسی که همسر شکاکی داشته باشد می داند شکاکیت چه درد بی درمانی است و چه جهنمی از آن ساخته می شود. فرد شکاک اعم از زن یا مرد ،به اندازه تسلط ،نفوذ و توانی که در زندگی دارد،همسرش را محدود و محروم می سازد.

    فرد شکاک حتی اگر در زمان حال مسئله ای برای شک کردن پیدا نکند،مشکلاتی را برای آینده فرض کرده و به عملکرد درست همسرش در مقابل آن مشکلات فرضی شک می کند. لذا اگر چه امتناع از توضیح و استدلال منطقی ،وضعیت فرد شکاک را بدتر می کند،اما پاسخ دادن و روشن کردن نقاط مبهم نیز،چندان مشکلی را حل نمی کند .

    مثلا اگر زنی اکنون از تعهد و وفاداری همسرش مطمئن است و به دلیل اقدامات منطقی و صداقت او دلیلی برای ایراد گرفتن پیدا نمی کند ،فرض می کند در آینده کسی قصد فریب همسرش را خواهد داشت ؛آنگاه به وفاداری و تعهد همسر خود در شرایط فرضی آینده شک می کند لذا بازهم آرامش نخواهد داشت.

    یک کارشناس ارشد روانشناسی 1 می گوید :

    "این افراد تصور می کنند در صورت بروز مشکل نمی توانند آن را حل کنند پس تلاش می کنند از وقوع مشکل جلوگیری کنند. اتفاقات را فاجعه آمیز و بزرگ می بینند و پیامدهای آن را بسیار ناگوار و تلخ می شمارند و ابعاد منفی یک حادثه را عمق می دهند به این دلیل برای واقع نشدن حادثه، مدام در آینده زندگی می کنند و از حال لذت نمی برند.به این ترتیب اغلب از احساس نارضایتی مدام و اضطراب در رنج هستند و از آن جا که نمی توانند آینده را به طور کامل پیش بینی کنند و مانع وقوع حوادث ریز و درشت شوند هرگز به رضایت از زندگی دست پیدا نمی کنند. در واقع آن ها حتی اگر مشکلی نداشته باشند همیشه در اضطراب مشکلات احتمالی آینده هستند و نمی توانند به رضایت خاطر برسند.

    وی درباره نحوه برخورد با افراد شکاک می گوید: همسران نقش مهمی در گرایش یکدیگر به شک و بدبینی و یا درمان آن دارند، گاهی همسران به شک و دودلی یکدیگر دامن می زنند و وقتی نقطه ضعف همسرشان را می یابند او را از این طریق تحت فشار قرار می دهند در حالی که این رفتارها به بغرنج تر شدن اوضاع منجر می شود."

    زمینه های شکاکیت در بین زنان

    اگرچه شکاکیت مردان مشکل ساز تر است اما ندرتا مردی با این بیماری دست و پنجه نرم می کند در حالیکه شکاکیت در بین زنان کم و غیر معمول نیست . رواج شکاکیت بیشتر در بین زنان دلایل خاصی دارد که به شرایط نامتعادل زندگی زنان در جوامع باز می گردد.ترس و توجه عمیق به خطراتی که خانواده ها را از هم می پاشد از این دلایل است .

    وقتی ازدواج مجدد مرد متاهل به راحتی امکانپذیر است؛ وقتی همه ما از برخی ازدواجهای زیر زمینی اطرافیانمان اطلاعاتی داریم، طبیعی است که نگران باشیم . وقتی بد حجابی و بی قید و بندی در بسیاری از محیطهای کاری فاسد،منجر به فروپاشیدن خانواده ها می شود؛ وقتی تجربیات متعددی ثابت کرده است که هر زندگی محکمی هم تزلزل پذیر است، ترس زن خانواده دار، نیز پیامدی طبیعی خواهد بود

    بنابراین ترس ،عمده ترین عامل شکاکیت زنان محسوب می شود. بی توجهی به این ترس و دامن زدن به آن با شکلهای مختلف شوخی ،لاابالی گری ،امتناع از توضیح رفتارهای مبهم و... می تواند عامل تقویت شک باشد که در این صورت خود مردان هم در جهنمی که برای خود می سازند، مقصرند .مردها باید رفتاری منطقی و واضح داشته باشند .پنهانکاری و ایجاد ابهام ،شک ساز است .

    اما زنان نیز باید بپذیرند که وقتی دچار شک و وسواس هاس شک می شوند رفتاری بسیار غیر منطقی دارند . خیلی از اوقات نحوه سوال پرسیدن یا محتوای سوالات، موجب توهین به مرد است و همین امر سبب خود داری او از پاسخ نیز می شود. زنان ،خود نیز اگر بنا باشد برای هر کار کوچک و بزرگی توضیح بدهند خسته و عصبانی خواهند شد . چنانچه مردی از نظر اطرافیان متعهد و خانواده دار تلقی شود ،ایراد ها و شک و وسواسهای زن بی مورد و از روی بیماری شکاکیت است و زن موظف است با آن مبارزه کند مگر اینکه واقعا دلایلی منطقی و واضح برای شک ارائه دهد که نه تنها از نظر خود زن ،بلکه از نظر دیگران هم منطقی حساب شود.

    کمک به درمان شکاکیت

    در راه مبارزه با شک، مشورت کردن با مشاورین مجرب بسیار خوب و کارساز است. تقویت زمینه های اعتماد در وجود خود فرد شکاک نیز راهکار اصلی محسوب می شود .شکاک نه تنها نسبت به همسر، بلکه نسبت به همه اطرافیان خود به تمرین اعتماد احتیاج دارد .تقویت توکل و ایمان به خدا نیز بسیار مفید است .اصلا یکی از پایه های شک ،ضعف ایمان است .زیرا زمینه های شک همواره در دنیا فراهم است. افراد خود باید با رعایت بهداشت معنوی و اخلاقی از ابتلا به آن ایمن باشند .فرد شکاک ،قطعا از ایمان ضعیفی برخوردار است . توکل به خداوند هیچ گاه شک و سوء ظن را تقویت نمی کند بلکه آن را به کلی از بین می برد. کسی که معتقد است خدای مهربان و مقتدری هست که در مواقع نیاز به کمک بنده می شتابد و او را به بهترین شکل ممکن یاری می رساند ،هیچگاه از خیانت اطرافیان خود و یا هر حادثه احتمالی هولناک دیگری نخواهد ترسید.بیکاری نیز زمینه های شک را تقویت می کند .فرد شکاک باید به کار یا هنری که مورد علاقه اوست و واقعا فکر و قلبش را مشغول می کند ،اشتغال ورزد.

    هر کاری که موجب درمان حسادت و تقویت اعتماد به نفس باشد، هم در درمان شک موثر است که باید راهکارهای آن را در موضوعات حسد و اعتماد به نفس جستجو کرد.
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  3. #3
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    شک داشتن به همسر


    رابطه یک جاده ۲طرفه است. چرا فکر می کنید که همسرتان باید به شما اعتماد کند و هیچ رازی در مقابل شما نداشته باشد، درحالی که خودتان نمی توانید به او اعتماد کرده و حقایق زندگی تان را برایش بیان کنید؟



    شک داشتن به همسر







    بوق ممتد تلفنی که بی جواب می ماند می تواند شروع یک دعوای تمام عیار زناشویی باشد. ممکن است فکر کنید که مشکلات شما درست در همین لحظه شروع شده اند و با همین تلفن بی جواب ساده، همسرتان اعتماد چند ساله اش را به شما از دست داده است اما اگر کمی به گذشته برگردید و نگاهی به اصول اعتماد سازی در زندگی مشترک بیندازید، می بینید که همه چیز از اینجا شروع نشده است. ممکن است همه رفتارهایی که پیش از این به نظرتان ساده و بی اهمیت می رسیدند، امروز به جان زندگی تان افتاده باشند و از همسر آرام و منطقی شما، زنی شکاک ساخته باشند. اگر دوست ندارید چند ماه یا چند سال دیگر این رفتار را تجربه کنید، بهتر است قانون های اعتماد به یکدیگر را بشناسید و برای عملی کردن آن ها در زندگی مشترک تان دست به کار شوید.

    ● وعده های کوچک را جدی بگیرید

    بــرای این کـه همسرتان به شما اعتماد داشته باشد نباید کار خارق العاده ای انجام دهید. نخستین و مهم ترین قدم این است که همیشه و در همه چیز، حتی چیزهایی که به نظرتان کوچک و بی اهمیت می رسند، قابل اعتماد باشید. حتی اگر هیچ وقت پیمان شکنی بزرگی نکنید و همیشه با همسرتان صادق باشید، جدی نگرفتن این موارد کوچک می تواند بیش از هر چیز دیگری اعتماد او نسبت به شما را از بین ببرد. یادتان نرود، از خرید یک پاکت میوه، تا برنامه ریزی سفر یا تعهدهای بزرگ تر و جدی تر زندگی، هرچیزی را که به همسرتان وعده می دهید باید عملی کنید. لازم نیست به هر خواسته ای که او مطرح می کند جواب مثبت دهید. سعی کنید تنها چیزهایی را بپذیرید که توان انجام دادن شان را دارید و هرگز برای خوش کردن دل و شاد کردنش، قولی ندهید که نمی توانید انجام دهید. یادتان نرود که زن ها هیچ کدام از حرف های تان را فراموش نمی کنند.

    ● رازهایش را فاش نکنید

    اعتماد او را از دست ندهید و رازهایش را به یک موضوع عمومی تبدیل نکنید. یادتان نرود که آنچه در یک رابطه مطرح می شود، باید در همان رابطه هم بماند. برای سرپیچی از این قانون هیچ استثنایی وجود ندارد و شما نمی توانید به بهانه عصبانیت یا دعواهای زناشویی، رازهای همسرتان را فاش کنید. این یک اصل تغییر ناپذیر است که اعتمادی که از بین می رود، به همین سادگی ها تجدید نمی شود.

    ● این جاده ۲طرفه است

    رابطه یک جاده ۲طرفه است. چرا فکر می کنید که همسرتان باید به شما اعتماد کند و هیچ رازی در مقابل شما نداشته باشد، درحالی که خودتان نمی توانید به او اعتماد کرده و حقایق زندگی تان را برایش بیان کنید. شاید در آغاز برای شما که همیشه زندگی تان را در دل تان نگه داشته اید سخت باشد اما اگر اعتماد همسرتان برای تان اهمیت دارد، باید رازهای تان را برایش فاش کنید و از احساساتی که هر روز و هر لحظه دارید برایش صحبت کنید. هرگز به بهانه این که بعضی موضوعات جزو قلمرو شخصی تان هستند یا این که گفتن شان ارزشی ندارد، او را از جریان زندگی تان بی خبر نگذارید زیرا درصورت باخبر شدن از همان اتفاق ساده هم می تواند به شما شک کند و گمان کند که در زندگی شما اتفاقات مهم تری هم وجود دارند که او از آن ها بی خبر است.

    ● توازن داشته باشید

    درنظر گرفتن منافع خود و بی توجهی به خواست طرف مقابل و آنچه به نفع رابطه شماست، خیلی زود اعتماد همسرتان را از بین خواهد برد. اگر برای ساختن یک اعتماد همیشگی جدی هستید، پس این نکته را هم نادیده نگیرید. سعی کنید در زمان انتخاب و تصمیم گیری، چیزی را انتخاب کنید که به نفع همسرتان و زندگی مشترک تان هم باشد. مسلم است که همیشه نباید منافع خودتان را نادیده بگیرید و خواسته های خودتان را قربانی این اعتماد سازی کنید. شما باید بتوانید توازنی میان این ۲ ایجاد کنید. منظور از توازن این نیست که یک بار همه چیز به نفع شما و یک بار همه چیز به نفع همسرتان باشد بلکه شما باید در مجموع تصمیماتی را بگیرید که به صلاح ازدواج تان است.

    ● زنان بدون این حس نمی توانند زندگی کنند

    این که شما باید در طول روز به هم پیامک یا ایمیل بزنید و نشان دهید که نگران یا دلتنگ یکدیگر هستید، یک موضوع حذف نشدنی است اما گذشته از این، شما باید به صورت رودر رو هم با هم وقت بگذرانید. گرفتاری یا خستگی را بهانه نکنید. هر هفته با هم بیرون بروید، سعی کنید که هر روز با هم غذا بخورید، یک فیلم یا یک برنامه تلویزیونی ببینید یا این که در مورد موضوعات ساده روزمره با هم گفت و گو کنید. این که شما نقش پررنگی در زندگی روزانه هم بازی کنید، یکی از اصول مهم برای ساختن اعتماد هست. حضور مداوم شما به همسرتان این حس را می دهد که از همه لحظات زندگی شما با خبر بوده و بر همه چیز مسلط است. این حسی است که زنان بدون آن نمی توانند زندگی کنند.

    ● عذر خواهی کنید، تکرار نکنید

    هنگامی که اشتباهی از شما سر می زند عذرخواهی کنید. هیچ چیز بیشتر از اشتباهات شما نمی تواند اعتماد همسرتان را از بین ببرد. از گفتن این جمله نترسید و به خاطر غرورتان همه چیز را خراب نکنید. البته مهم تر از این عذرخواهی اولیه نشان دادن پشیمانی تان در رفتارهای تان است. اگر با او بلند حرف زده اید یا این که رفتاری کرده اید که او را آزار داده، تکرار آن اتفاق می تواند همه چیز را بدتر کند و باعث شود که همسرتان ارزشی برای این عذرخواهی های کلامی هم قائل نشود.

    ● کنترلش نکنید

    هر فرد در یک رابطه، به یک سرمایه گذاری برای ایجاد اعتماد در رابطه نیاز دارد. سعی نکنید مدام از همسرتان انتظار داشته باشید، او را کنترل کنید و بالای زندگی مشترک تان بایستید و همه چیز را کنترل کنید. در زندگی مشترک تان موقعیتی برابر با همسرتان برقرار کنید و به او اطمینان دهید که خواسته ها و انتظاراتش به اندازه خواسته های شما اهمیت دارند. اگر شما دوست دارید در مورد پوشش یا تصمیمات مهم تر زندگی او اظهارنظر کنید باید به او هم حق دهید که در مورد شیوه زندگی تان نظر دهد و انتظار تغییراتی را داشته باشد، حریم خصوصی او را بپذیرید و سعی نکنید به بهانه عشق مدام از او باج بگیرید و برای زندگی اش حد و مرز تعیین کنید.

    ● چک نکنید

    اعتماد را به زور نمی توان به دست آورد. اگر همسرتان در شما این حس را ایجاد کرده است، پس دیگر نیازی به چک کردن مدام او ندارید. شما می توانید با ذکاوت زندگی مشترک تان را زیرنظر بگیرید اما حق ندارید به بهانه به روز کردن اعتمادتان، مدام در تعقیب و گریز باشید و به عرصه خصوصی زندگی او مثل تلفن همراه یا صندوق ا یمیلش سر بزنید. از طرف دیگر نباید به او این حس را بدهید که مدام تحت نظر است. اگر شما به همسرتان و زندگی مشترک تان اعتماد دارید، پس دیگر مشکلی باقی نمی ماند و اگر احساس می کنید که دور از چشم شما اتفاقاتی در حال انجام است، بهتر است مفصل و شفاف با هم صحبت کنید و تصمیمی جدی برای ادامه زندگی تان بگیرید.

    ● از متخصص کمک بگیرید

    اگر شما برای ساختن اعتماد در زندگی مشترک تان هر راهی را رفته اید و به تمامی موارد گفته شده هم توجه کرده اید اما پاسخی نگرفته اید، باید راه دیگری را بروید. درصورتی که همسر شما با مشکل جدی در اعتماد کردن به اطرافیانش و به ویژه شما روبه روست، بدانید که واکنش های شما یا تلاش برای متعهد بودن و جلب اعتمادش کارگر نخواهد شد. اگر شما واقعا نسبت به رفتارهای تان و کارنامه اعمال تان در این زندگی اعتماد دارید اما همسرتان باز هم نمی تواند به شما اعتماد کند، بهتر است برای نجات زندگی تان از یک متخصص کمک بگیرید.



    ایده آل
    اختصاصی مجله اینترنتی برترین ها Bartarinha.ir
    مجله اینترنتی برترین ها ( www.bartarinha.ir )
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  4. #4
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    بسياري از بدبيني‌ها ناشي از سستي رابطه زناشويي است

    سلامتيران: يک درمانگر اختلالات جنسي، سلامت جنسي براي زن و مرد را لازم دانست و گفت: «‌بسياري از بدبيني‌ها، افسردگي‌ها و تنش‌ها ناشي از سستي رابطه زناشويي است و هدف از سلامت جنسي زوجين تحکيم خانواده و دوام و قوام آن است.» دکتر محمدحسين اخوان گفت: «در اغلب موارد اگر زوجين به موقع مراجعه کنند مشکلات جنسي آنها قابل درمان است اما گاهي دير متوجه مشکل خود مي‌شوند و نمي‌دانند به چه کسي بايد مراجعه کنند و يا برخي هم اگر از مشکلات خود آگاهي داشته باشند حجب و حيا مانع از مراجعه اين افراد مي‌شود و يا به خاطر برخي دلايل از جمله دلايل فرهنگي از مراجعه به موقع اجتناب مي‌کنند.»
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  5. #5
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    ماجراي پسري که به خاطر سوءظن، همسرش را سر کلاس دانشگاه با چاقو زد

    مرگ در دانشگاه

    مردي با تصور اينکه همسرش با فردي ديگر ارتباط دارد او را با ضربه‌هاي متعدد چاقو در کلاس درس و در حضور استاد و دانشجويان زخمي و روانه بيمارستان کرد...

    ‌دادستان عمومي و انقلاب کرمان هفته گذشته با اعلام اين خبر به رسانه‌ها گفت: «فردي با هويت «محمد» با ورود به يکي از کلاس‌هاي درس آموزشکده «سما» وابسته به دانشگاه آزاد اسلامي کرمان، همسر دانشجوي خود را با هويت «فاطمه» با ضربات متعدد چاقو، زخمي مي‌کند و در حالي که قصد فرار داشته، توسط دانشجويان محاصره و بعد از خودزني دستگير مي‌شود.» يدا... موحد افزود: «برحسب اعلام پزشکان، فاطمه به علت اصابت چاقو به نخاع از ناحيه دو پا فلج شده و به علت جراحت‌هاي وارده در کما به سر مي‌برد.» وي يادآور شد: «فاطمه قبل از رفتن به کما از عقد 4ماهه خود با «محمد» خبر داده و گفته که 2 ماه است به علت اختلافات پيش آمده قصد جدايي از او را داشته است.» دادستان کرمان از ارجاع پرونده به شعبه هفتم بازپرسي خبر داد و گفت: «محمد به اتهام ايراد جرح عمدي با چاقو و اخلال در نظم دانشگاه از طريق جنجال و هياهو با قرار بازداشت موقت روانه زندان شده و تحقيقات تکميلي در حال انجام است.» موحد خاطرنشان کرد: «متهم نيز دانشجو است و ارتباط و زندگي مشترک آنها نيز در دوران دانشجويي آغاز شده است.» اين حادثه تلخ را در صفحه «حوادث» اين هفته همراه تحليل‌هاي دکتر سعيد صدر، روان‌پزشک و دکتر مجيد ابهري، روان‌شناس از دو منظر شک و تعصب بررسي کرده?ايم.

    نگاه روان‌پزشک

    دکتر سيدسعيد صدر
    عضو هيات علمي دانشگاه علوم پزشکي شهيد بهشتي

    شکـاک‌هـا بـايـد بـه روان‌پـزشـک مـراجـعـه کـنـنـد

    بدبيني يا شک، همان داشتن احساس بد به رفتار يا صحبت‌هاي طرف مقابل يا کساني است که با آنها در تعامل هستيم. به عبارت ساده‌تر، برخي از افراد گاهي با شنيدن صحبت‌هاي طرف مقابل خود يا ديدن رفتار و حرکت‌هايش، تعبير و تفسير بد و نادرستي در مورد رفتار يا گفتار او دارند که همين تعابير و تفاسير بد به نام «شک» و «بدبيني» شناخته مي‌شوند. وقتي افراد شکاک، در معرض رفتار و گفتار ديگران قرار مي‌گيرند، فکر مي‌کنند اين افراد منظور بدي دارند و هدفشان انجام کارهايي عليه آنهاست. به هر حال، هر نوع بدبيني که بدون سند و مدرک باشد و مدام فکر فرد را به خود مشغول کند، بيماري شناخته مي‌شود. يعني ما نمي‌توانيم طبقه‌بندي خاصي براي شک و شکاک بودن داشته باشيم و بگوييم که اين مقدار از شک طبيعي است و بيشتر از آن غيرطبيعي و بيماري محسوب مي‌شود. به‌طورکلي، اگر فردي رفتار و گفتار ناپسندي داشته باشد و همه به بد بودن حرکات و رفتار او گواهي دهند و شواهد کافي هم مبني بر بد بودن رفتارش وجود داشته باشد، گمان ما در مورد او ديگر شک، ترديد يا ظن بد محسوب نمي‌شود و يک واقعيت و تلقي صحيح است اما شك و ظن نسبت به كسي است که گاهي حرف خاصي نزده يا رفتار و حرکات به‌خصوصي انجام نداده است و طرف مقابل هم هيچ مدرکي براي ثابت‌کردن شکش ندارد که در اين صورت ما با بدبيني و شک که جزو بيماري‌هاي روان‌پزشکي است، روبرو هستيم. شک و بدبيني از اختلال‌هاي تفکر است. يعني وقتي افراد شکاک در معاينه‌هاي روان‌پزشکي مورد بررسي قرار مي‌گيرند، متوجه مي‌شويم فکر آنها دچار اختلال است و در نتيجه همين اختلال تفکر، قضاوت آنها هم دچار اختلال مي‌شود و به طور حتم، چنين افرادي نمي‌توانند قضاوت درستي در مورد رفتار و گفتار طرف مقابل خود يا ديگران داشته باشند. درواقع، اگر فردي نسبت به فرد ديگري دچار شک و ترديد مي‌شود و مدارکي هم براي اثبات شک خود دارد، بايد آن مدارک را رو و با فرد مقابل درباره آن مدارک و شک و بدبيني‌ها صحبت کند و توضيح بخواهد تا اگر سوءتفاهمي در رفتار يا برداشت‌ها وجود داشته است، از بين برود.

    اگر فردي احساس مي‌كند بدون دليل و مدرکي به فرد مقابلش شک مي‌کند و مدام فکرش مشغول او و کارهايش شده‌است، بايد بداند که در آستانه يک ناراحتي رواني قرار دارد و بهترين راه هم کمک گرفتن از يک روان‌پزشک يا روان‌شناس براي درمان مشکل است اما متاسفانه چون قضاوت چنين اشخاصي دچار اختلال است، براي درمان به متخصصان مربوطه مراجعه نمي‌کنند و بر اساس ذهنيات يا تصورات خود تصميم‌گيري مي‌کنند. آماده‌کردن ابزار اجرايي و اجرا‌کردن چنين تصميم‌‌هايي هم ممکن است گاهي فاجعه بزرگي مانند گرفتن جان فرد مقابل را در پي داشته باشد.
    همان‌طور که گفته شد، چون افراد شکاک دچار اختلال در قضاوت هستند، معمولا براي درمان به پزشک مراجعه نمي‌کنند و گاهي فرد مقابل هم نمي‌تواند به او بقبولاند كه بيماري است و براي درمان تشويقش کند. بنابراين شايد در چنين مواردي طرف مقابل فرد شکاک بايد خيلي عاقلانه و شفاف رفتار يا حرف بزند. تا حد امکان از انجام کارها يا حرف‌زدن به گونه‌اي که شک طرف مقابل را برمي‌انگيزد، پرهيز کند. اگر مي‌تواند او را در جريان قرارها، تلفن‌ها و رفت‌وآمدهايش قرار بدهد. در حضور او با تلفن صحبت کند. هميشه در دسترسش باشد. ساعت‌هاي رفت و آمدش را مشخص کند. بدون خبر يا اطلاع طرف مقابل جايي نرود. اگر حرفي زد که احساس کرد طرف مقابل دچار شک و سوءتفاهم شده، بلافاصله درباره آن توضيح بدهد و ابهام‌ها را از ميان بردارد و در نهايت هم از فرد شکاک بخواهد تا افکار منفي?اش را با او در ميان بگذارد تا با توضيح و تفسيرهاي مناسب، ديگر جاي هيچ‌گونه شک و بدبيني‌اي باقي نماند.
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

  6. #6
    دکتر نادر آفلاین است مدیر کل انجمن ها
    تاریخ عضویت
    Nov 2004
    موقعیت
    آمریکا
    ارسالها
    38,906

    پیشفرض

    شک کردن به همسرم
    شک کردن به همسرم

    دلایل و انگیزه های شک و احیاناخیانت جنسی چیست ؟
    دلایل و انگیزه های شک و احیاناخیانت جنسی چیست ؟

    بد بینی و شک در زندگی مشترک
    بد بینی و شک در زندگی مشترک
    عضو تحریریه علمی ایران سلامت

Thread Information

Users Browsing this Thread

There are currently 1 users browsing this thread. (0 members and 1 guests)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

علاقه مندي ها (Bookmarks)

قوانین ارسال

  • نمی توانید موضوع جدید ارسال کنید
  • نمی توانید به موضوعات پاسخ دهید
  • نمی توانید فایل پیوست ضمیمه کنید
  • نمی توانید نوشته خود را ویرایش کنید
  •  
تبلیغات متنی
گیفت کارت
تبلیغات در ایران سلامت